Ni yo bordo pañuelos, ni tú rompes contratos.

¿Sabemos que procedemos de una amistad previa a la hora de pasar de cámara con alguien?
¿Creemos que es la primera parte de un partido que sabemos que tiene un final?
¿Todo tiene un final? Ya sea feliz o desastroso...

Creo que tenemos derecho a saber qué cojones es este juego y a dónde queremos ir a parar. 
Dicen que mi signo es de tierra, y sí...Creo que tiene que ver que me gusta poner las cartas sobre la mesa a todo hijo de vecino, para que me conozca y sepa cómo soy desde el primer momento, bastante transparente. Falta transparencia en la vida.

Los esquimales tienen cientos de términos para hablar de la nieve, las mujeres un huevo para definir colores, y los hombres tienen muchos términos actuales para definir lo que es una tarjeta roja u otra amarilla.

Y todos hemos inventado el triple para definir las relaciones. Cuantas más palabras inventamos más difícil resulta definir las cosas. 
En un mundo en el que puedes salir con alguien sin follártelo, follártelo sin salir con él, o seguir siendo amiga de tus exs después de dejar el sexo...

¿Qué define una relación?

La creencia de que alguien en algún lugar, sostiene la llave de tu corazón y la casa de tus sueños.

Y sólo tienes que encontrarlo, así que ¿Dónde está esa persona? ¿Hay una persona allá afuera esperando para completarnos?

Y si amaste a alguien y no funcionó ¿Significa eso que no era tu Alma Gemela? ¿O era sólo el subcampeón del gran programa de concursos llamado “Por siempre felices” ?

Y mientras cambias de grupo de edad, de 20 a 30, de 30 a 40 y los concursantes se vuelven más escasos ¿Son tu oportunidades de encontrar a tu Alma Gemela cada vez menor?

Y si no la encuentras ¿Significa que eres una persona incompleta?

La idea de pensar que solo hay un Alma Gemela… Dios… ¿Por qué no me suicido de una vez?

Lo importante es acarrear la idea de que el mundo no se acaba por perder un alma gemela, vendrán más y podrás irlos coleccionando como cromos.

A fin de cuentas, son almas en busca de su gemelo también. Todos estamos en el mismo campo.

FRONTERAS PARTE III: Gastronomía variopinta.

Frases como:
-El semen te sabe fatal, como a huevos podridos...
-Me lo mantendré en la boca, hasta que te creas que me lo he tragado.
-Deberías de tomar más vitamina D
-Un zumito de trigo antes de dormir, y puedo beberte durante un buen rato.

¿Quién cojones se bebe un zumo de trigo? ¿Qué  somos las veganas del sexo oral?... O como diría el "cuqui" ¿qué somos, leones o huevones? ... Alguien contestaría otra cosa a diferencia de lo que tenga entre la lengua...

Pero es así, complacemos hasta niveles insospechados. ¿Cuándo es el punto en que debes de complacer algo, si te da unas arcadas que es pa vernos? 
En general se soporta, pero y cuando no...Cómo se lo dices... 
- Tienes el semen agrio.
 (Él) - El semen?
- El semen! , la leche, el esperma, el jugo...Agrio!
-Tía! he oído muchas escuchas para no mamarla, pero ésta es sin duda la peor de todas.
- Perdona? me gusta complacer, (y luego de respuesta el cocodrilo claro está)
- (El todo ofendido...) No vayas en plan calienta pollas, poniendo mamadas en el trailer que luego no salen en la película.
-Me ofendes, me encanta el sexo oral.
- Entonces, venga! arriba y abajo un par de veces...Y ya está, tampoco es pá tanto..


Que tampoco es pa tanto?
Sufrimos lesiones de tales magnitudes como: Dolor en la mandíbula, Succionar arcadas, todo el rato subiendo y bajando la cabeza, gimiendo e intentando respirar por la nariz, fácil? No le llaman "trabajito" por nada.

Todo eso puede ser fabuloso, a no ser que el hombre en cuestión sepa a una lata de espárragos caducada.

Ellos tienen la versatilidad de encontrarse con bastantes labios variados, cortinillas, o preciosos... Pero en el camerino hoy me pongo con los sabores, que me da el paladar un no se qué.

Gracias a Samantha Jones, de "Sexo en Nueva York" , todas podemos decir..."sus muertos" cuando saboreamos vuestros resquicios de amor.

Mientras hay que disfrutar y hacerlo bien, porque lo importante es complacer y con respeto se llega a Roma.

Tomaros algo, que hay canapés en el camerino.

;)

Como kinders sorpresa... para ellos. (Men!!! Sí tú)

Una charla masculina puede dar de sí lo que den ellos de sí. De manga ancha o de largo; son espectaculares en ideas, y por eso aunque nos pese mozas... Nos encanta.

Cuando ellos se crean una espectativa de mujer con ellos ( cuando se piyan, porque pa enamorarse son otro cantar)...Y digo otro cantar porque básicamente pueden piyarse de cualquier cosa que se asemeje a un porcentaje de nosotras, puede ser mucho o poco, pero ahí se mantienen. Nosotras en cuanto vemos que nos bajan del 40... nos empezamos a plantear otra alineación de plantilla.

Resulta que lo suyo es que estemos libre de pecado,( y ahora hablo de ellos) sino, arrieritos somos. Me refiero en resumidas cuentas a que ellos son más reacios claramente a no meterse en nuestros berenjenales de.. "separada, separada con hijos, viciosa, operada, libertina..." para ellos son etiquetas marujas.

Cosa que me encanta.

Aunque yo reconozco que de meterme en laberintos tengo el máster chef.

Por el contrario, pueden a no llegar analizar y prejuzgar, entonces es cuando empiezan a ser realmente felices con nosotras, en esto amigas, nos dan el palo.
Y es que muchas veces no vemos cómo entenderlos porque pensar como ellos puede llegar a ser lo más simple del mundo. Pero como somos tan sumamente inquietas de mente, nos sorprendemos por cada cosa que hacen; y a diferencia de ellos tardamos en que se nos vaya de la cabeza. Es decir, ellos dicen ..." Pepa es una golfa, por esto, por aquello..." y se acaba ahí, cuando les gusta Pepa, ella es maravillosa. Fin.

Nosotras no, en nuestra mayoría vemos una cagada acercándose de aquí a Lima, y no nos la quitamos de la cabeza... Hasta que pase el quinto año bisiesto. Ellos en esto, son más impredecibles, como buenas marujas.

Como en todo no se puede generalizar, pero para eso es mi camerino. Desde aquí digo que no escondo nada bajo la manga. Me gusta enseñar brazo, nunca sabes cuando tienes que hacer un corte de manga.

Whatsappollas

Si un tío besa mal; folla mal. Ley adolestreinta, ley Portman, y ley básica femenina de directriz general. Si vas a besar a un tío, y te saca la puntita de la lengua, o te deja la lengua babosa y muerta para que hagas todo el apaño, o empieza a lamer como si fueras un frigopie...El asunto es claro, te espera mal postre chata.


Luego nos encontramos con el currículum que entregamos, y es que cada vez nos ponemos más pegas previas para conocer a alguien: fumar, beber, masticar chicle... Es de estúpidos ir quitando a gente del medio por estas fantochadas o manías. ¿Desde cuándo motivos tan amistosos son tan importantes para el que recibe el currículum? ¿Qué ha sido de ese mal beso, de ese girar la cabeza y chocar la nariz, eran el típico problema para comenzar? Todo se nos ha esfumado, y creemos que vamos a mejor. ¿Es importante tener una liquidación personal? o deberíamos de afrontar al otro ser sencillamente con sus errores... Creo, que con tanto exigir, no nos estamos ahorrando nada.
Hemos perdido romanticismo, o lo hemos matado. A penas a días de conocer a alguien nos planteamos cómo, cuándo y dónde tirártelo; qué pasa, ¿ que ya no se estila lo de salir?

Lo que sí se estila, es el ser cada vez, más puntuales a la hora de escribir en el whatsapp, más controladores del tiempo y del espacio. Más aceptación de lo que nos dicen con un "OK"...Y es que nos hacemos esclavos de eso, sólo porque es gratis, la gente usa whatsapp porque es gratis, joder pero si ahora puedes hasta llamar por whatsapp... Bueno, con deciros, que yo hago uso de los audios, porque no sé ni en que manera escribir las cosas para que no se sobreentiendan.

También nos encontramos cada vez más de lo contrario, gente que pasa de ser puntual, gente que le importa un fango si has quedado con ella, si te ha contestado...Si le has visto los palitos azules...¿Nos vamos a quedar gilipollas chicas...? 
Considero aquí la terapia del gintonic o del chocolate, para que la teobromina nos ayude a llevar esto mejor...Y es...rascarse el toto (toto) con dos manos y decir...." que te den, tengo chocolate, o gintonic" Total, va a seguir sin contestar, o lo verá cuando le pete.

Luego entramos en las personas convencionales, con ello el sexo convencional: Cuatro besos, un misionero, un perrito y "vamonó vamonó..." Con ello el aburrimiento general social que ello acarrea. Señores, damas, caballeros...y demás... El sexo convencional, como enfrentamiento está bien, pero hay que esforzarse en aprender las fantasías del otro. Claro que si te encuentras a una loca o un loco de las muñecas de porcelana encima de la mesa, directamente...No te lo/a folles. Que los psiquiatras, tienen sus comisiones.

Pero exigo en citas posteriores a las desastrosas que se plantee la idea de una buena puesta en escena y una de las mejores ideas de pasarlo bien cara a cara, sin emoticonos, y conociéndose, como en los 90... Hablando se entiende la gente. Y a los tíos, más. O menos, pero algo ayuda, no todo es whatsapp.

Cuando crees que me ves. (especial ellas)

Nos programamos una serie de acciones, como si de un paquete office se tratase. De los cuales las consecuencias de esas acciones, no tienen vuelta atrás...Te perseguirán hasta encontrarte, te olerán tu fragancia y sabrán que eres tú.

Hablo de los engaños, tanto de nosotros mismos, como los que hacemos, como los que recibimos de lo externo.
El engaño está infravalorado, sobretodo si el que nos la hace," ya nos la pagará" ....Si total, dicen que el Karma viene de vuelta.

Yo no creo en tomarme la vida con Karma, con lo cual, soy partidaria de no pasar ni una. He visto parejas hundirse, me he visto en situación de perdonar lo imperdonable... Y de ver a los demás cómo pueden engañar sin razonamiento alguno, y en algunos casos... Tratan de conseguirlo.

Es flipante cómo los hombres en este caso pueden hacer varias cosas a la vez, y hablo sólo de hombres....porque estoy ovulando y me apetece.

Son capaces de acojerse a la novena enmienda si es preciso con tal de vendernos la moto.

De vida propia os cuento que una infección sexual se acoje al término sexual....no al.. " es que total, yo le quiero.... y el vivo al bollo"
Pues con lo mío chicas, igual pasa con todo.

Tengo más de una historia sorprendente de señorones caballeros apiadados de su alma pero cubriéndome con ella en una sábana..... y lo que es peor aun, queriendolo hacer... que encima te dejan con las ganas los señorones de otras...

Pues parece que nos gusta las relaciones sado, pero sado del malo. Chicas, lo que está claro es que el mejor tiene que estar colgao, no hay experiencia sobrehumana que tolere tanto al genero colgante. Y más si viene con sorpresa por detrás.
Por supuesto que no todos son iguales, ni nos vamos a ver así toda la vida. Pero son tíos, con la escopeta cargada.

Por supuesto que hay mujeres que lo hacen, pero quien quiera un blog de machos...Que se vaya a Chueca. O que lea el cosmopolitan (que en los tests acabas siendo tú la mala y la rara)

Siempre hay que establecer la cabeza alta, aunque llevemos más cuernos que el toro que mató a Manolete, que pesan...Pero ya se los colgaremos a otra, que quien dice que no hay pan........Nena, pero hay pa peras.

Por supuesto que la felicidad es un grado, y estoy enamorada de cada pareja que me brinda formar parte de ella. Es genial ver que el ser humano puede llevar tantas inquietudes y vacilaciones de la vida.

El hombre perfecto es aquel que bebe sin tener sed, come sin tener hambre... Y habla sin tener nada que decir. Hostias no! Ese no es perfecto, es común.

Al sector masculino le tengo preparado una de vídeos de mujeres bailando trequin (el parte condones este.....) para que nosotras nos vayamos liberando.

FRONTERA PARTE II : Más vale permanecer callado.

Dicen que la clave de toda relación es la comunicación... COMUNICACION. Sí, bonita palabra, la incesante U, la abierta A, la tal entrañable N... Pero comunicación en determinados aspectos puede ser bochornoso, y...Hablando en plata, mu cansino.

En alguna ocasión creo que se ha presentado ese maravilloso momento de alguien que nos han dicho " Cuéntame nena, cómo te gusta,,, , Dime algo... Terminas....?" Y esto es lo que llamo yo....Cadeeeena Seeeer, Paco González.... (pa quien ha crecido en la play station y en el Fifa)

Sí, hay que comunicarse, yo era una obsoleta y patética habladora en el campo de batalla, hasta que aprendí que más vale cerrar la boca, que ser gilipollas y despejar las dudas. A parte de que por lo general, el sector masculino es frustrantemente incoherente. 
Yo mejor ahora cierro el pico, no sé usar los adjetivos...

Intentas animar la situación y lo que no es tal cosa, una vez que lo consigues con tu palabrería rebuscada y casi obligada..
(que no se trata de ser Béquer) ... Pero es el momento de hacer similitudes, y caes en la tentación de emparejar...Y entonces  lo acabas llamando roca..."como una roca"
 ....Pero qué coño nos  pasa!!!!! Damas y caballeros...Estamos  en un yacimiento en Atapuerca??? 

Ahora si fueran ellos los que nos hablaran a nosotras ........aaaaaah, les pasa eh? Te encuentras a cada elemento que te deja sembrá.

Hay que hablar coordinados, o mejor cerrar el pico.... Depende del día hombres y mujeres somos taaaan wasapeantes que sólo avisamos de cuando nos viene el orgasmo. Y no, eso tampoco es....

De todas formas, aunque tu aliento sea el más maravilloso del mundo una voz suculenta siempre es apropiada para dicho fin; Es de avisar...que si hemos estado de juerga, o estamos con resaca...Tengamos cuidado con parecer una balada de Sabina, más que el polvo de una noche en la radio 3. Que con Jazz todo son menos penas. Y sino Barry White te puede hacer el eco.

Importante buen aliento, buena voz. Y hablar lo justo y lo necesario, pero que no se nos quede  nada en las entrañas. A ambos.

FRONTERAS PARTE I : TRES SON MULTITUD

Nos enfrentamos a fronteras sexuales cognitivas, unidas entre sí.
Y es que cuando nos preguntan eso de... "¿Cuales son tus fantasías?" ......y dices, "pues no sé..." y él afronta la idea de...."siempre he querido joder en el baño de un avión"....y piensas: La única vez que me han jodido en un avión, es cuando me abrieron la mochila y me quitaron mi colonia de Dubai, hijos de perra...

No, no estoy hablando de células madre. 
Hablo de tríos, menoi a trois, o dos pueden más que uno.

Hablo, obviamente a favor del masculinismo; Que nosotras también tenemos derecho a semejante actuación, pero no todas aceptamos semejante estrés...
Pero ahí empiezan las escenitas de el mirando en el bar a diestra y siniestra y diciéndote... "y esa?....y esta otra...?" ....Paaaar favaaa!.


La única manera que tienes de hacer un buen trío, es de invitada especial. Lo importante es no tener relaciones de pareja, no ser victoriana (preferible en el matrimonio etc...)
Yo no veo claro eso de tocar las tetas de otra mientras que el otro se la menea, pero comprendo toda mente fortuita....Y en el sexo no hay nada escrito. Importante.

Cambiando de postura, y de frases espectaculares que se nos hacen chasquidos en el cerebro es.... "me encanta que no seas mi mujer, mi novia, o mi pareja..." Bien, esta frase en concreto es concertada científicamente por alguien que tiene pareja, cuidado. Por mucho que alardee de tus caderas, y de lo mal que se movían antes...Danger nena!

También está el juego de los sueños, el soñar con cosas para experimentar...Es como probarte un vestido pero sin quitarte la etiqueta. Basicamente lo usas en el momento....Luego no te sirve de mucho.

Yo sigo siendo tan clasicona como siempre, por eso como poco revuelto de ajetes. Pero vamos, yo sigo viendo más excitante ponerle la corbata a un hombre que quitársela, mirando previo video de ayuda de Youtube, claro está.