por qué no soy una señorita en condiciones.

Lo bueno de tener un puente tranqui es que desayunas y vas de cañas hasta las 19:00...

Lo malo...No os voy a explicar qué es lo malo, vaya no tener plan masculino que se precie de aceptable.

Cuando nos miramos al espejo y pensamos eso de..." vaaaaya, como el vino soy...Y qué poco me quejo!" yo debería de quejarme más.

Crecí en un barrio de Lega, sí de Lega, no de Leganés, de Lega... donde los balones no tenían goma, eran pura tela gris, y los cromos se subastaban, y si te robaban un beso ten por cuenta que te tocaban una teta sin querer...Aunque eso fue más adelante...

Nunca he sido una señorita, valga la rebundancia, ahora me cuesta más. Aunque francamente sé que me puedo sacar un derbi que te cagas, pero me aburre ser tan subrealista, vaya que una "chapa y pintura" a nadie le viene mal...Pero chata, no siempre se tienen las mismas ganas...

Y lo que me pasa es que me ha ganado la pereza, tengo...Pereza de mi, eso y que soy muy poco señorita, que pienso como un chimpancé a veces, y se me piran los ojos si veo un bulto delante de mis narices, y no... Paso de "hacer que no miro", porque ellos no lo hacen, y NO PASA NADA.

Para todo esto, tengo catalogadas a una serie de mujeres que, son las que de verdad me dan ganas de tener pene. Ahí va..

LA BOCACHANCLA (FEMINAZI 2015)

A esta se le inflaba la cara a hostias, literalmente, habla de lo que no sabe...y cree tener la razón sobre todo lo que la hables, cariño...Humildad, que tienes que tragar más humildad y menos de otra cosa...

LAS PABLO ALBORÁN

Este especímen se queja por tooooodo, por el dinero, por lo mal que le queda la ropa, por lo que come, por lo que no come, por lo que comes tú, por lo que folla, por lo que no...Por favor!¿ Eres menstrual todo el tiempo?

INSÍPIDA Y TONTA

Son mis favoritas, en su mayoría vacías de contenido y estrategia, pero "ganan más que todas", es increíble como con un gesto de "soy la puta ama" los encandila a todos muy a nuestro pesar. Odiosas, y si consigues hablar de algo con ellas...Es de... No sé, ¿Gran hermano? ¿Mujeres y Hombres y  no se qué?

MUJER PATRONA

Mala por naturaleza, que todas lo somos...Si! pero yo soy mala, pero con encanto, caigo mal a primera vista hasta que nos tomamos una caña, luego si me jodes la vida te puedo quemar el coche pero de buen rollo. Ellas no! La mujer patrona te quema el coche, la ropa, los zapatos, y la novia que tenga el chico que le gusta. 

LA MUJER MECANO

No me mires, no me mires, no me, no me, no me  mires...Déjalo ya!

Ególatras enmascaradas de "soy mejor que tú" para qué tratas de hacerme sentirme bien argumentando que son feas cuando no lo son! Espabila y deja de subirte el ego! pierdes tiempo!

He llevado todo al extremo malo, al peor...En verdad podemos encasillarnos, no somos perfectas, pero la más original no tiene una casilla, tiene varias!!! 

Somos pluricasilleras, o pluriempleadas de lo absurdo, hay que mejorar en batallas, en errores y en aciertos, siempre que nos cuiden así deberemos hacerlo nosotras...Las demás que se dediquen a no desear tener pene y a ser normales.

Lo que sí tenéis que tener en cuenta machitos...Es que somos esa parte del planeta que no podéis vivir sin el. Y que una mujer segura, es la mayor inseguridad vuestra. 

(No apto para las que me digan "tíaaaaaa, me has puesto a mi")

A lo Durcal...

Y así son los hombres, todos son iguales...


HOMBRE:

Ese amasijo de carne que rodea al pene.

Bueno, esto es una definicón de la Portman en toda regla, tiene sus controversias, sus magnitudes, y sus variables...Pero sí, qué coño...Es así.

Y es que los hombres y las mujeres hablamos idiomas distintos, las bestias pardas féminas, ya me entienden... Vosotros....No!, no me entendéis, HABLAMOS IDIOMAS DISTINTOS.

Un ciervo se comunica mejor con nosotras en diversas ocasiones.

Hay momentos, en los que se nota a la legua el idioma. Una pareja en la cama, y él sin poder dormir, previo codazo a la chatina le dice:

-Duermes?

-No, ¿por?

Y lo siguiente es la mano en una teta...

Así de simple.

Claro que nosotras somos la hostia..

Cuando somos nosotras las que decirmos...

-Duermes?

-No, ¿por?

Prepárate machote para un desenfrenado, loco, apasionado monólogo sobre... "mira lo que me ha dicho tu madre"

Estamos condenados a no entendernos. Y esto viene de lejos...

Los tíos cuando venían con el mamut recién cazado en la era prehistórica, a las mujeres nos había dado tiempo a inventar la pintura rupestre, la cultura...Y HASTA LA TALLA 36.

Cuando volvía el tío a la caverna...Ya estábamos nosotras diciendo...

Hueles a alcohol, joputa!

Luego nosotras tenemos el típico caso rocambolesco momentáneo en el que se produce un choque de ases en el tema del idioma de sexos...El famoso.."NO ME PASA NADA"

Cuando a una mujer le preguntas, si la pasa algo. Tienes que dejar todo lo que tengas entre manos porque la respuesta es que la pasa algo, SÍ y que es por tu culpa....también.

Otra ocasión vocable a la hora de entendernos a las bestias pardas es el..."tú verás"

Ahí lo importante no es lo que se dice, es lo que le falta... 

Porque cuando os quedáis vosotros con el concepto "caro" en la superficie...De primeras aceptáis... Pero cuando veis el extracto de la tarjeta decís...

-Pero si dijiste que no era caro!

-Y no lo es!!!.....(Para ser de marca)

-Pues lo devolveré!!!

-Tú verás...

DANGER amigo...

Si hay algo que a los susodichos os cuesta entender, es el tercer nivel de comunicación...

Lo que no decimos, nuestro silencio.

Tened cuidado con una mujer callada, trama algo...

Fran de la jungla se encuentra una mujer callada debajo de una piedra...Y de lo que tarda en correr, no quedan de él ni las chanclas!

De todas formas, hablar idiomas distintos no tiene que ser un impedimento para tener churri.

Total, ¿cuántos aparatos tienes en casa, no entiendes las instrucciones y no puedes vivir sin ellos?

por eso se oye este refrán...Que viva España!!!...

El 30% de las mujeres pamplonicas ha hecho un trío con dos hombres.

Cómo van las navarras eh!...Así van los tíos a los san fermines, que les pilla el toro a cualquier esquina.
Esto de los tríos es más cosa de ellos allí porque me los imagino que será como  para repartirse el trabajo no?
-Oye Patxi, vente mañana pa casa, que la Conchi quiere echar un casquete, entre los dos tardamos antes...Y nos da tiempo a ver al Osasuna joder!


Pero no solo la Portman va a repartir al norte, hay que ir a Valencia señoritas... Bueno, mozos!...Porque, más del 10% de las mascletás (mujeres valencianas, idioma Portman) ha tenido 3 amantes en 24h, claro...Allí no queman las fallas...ARDEN SOLAS!

Así veíamos a Rita Barberá con el cabello de punta, pero no por la laca!

Y con otro porcentaje me tengo que  ir a Barna, porque el 45 % de las barcelonesas ha practicado sexo en un lugar público! Y es que es normal...Algo tendrán que hacer las catalanas, mientras que esperan el tren de Cercanías..Pueden pasar horas! Que lo mismo no son horas por la mañana pero a la frase esa de...
-Oye hacemos el trenecito?

Otro dato destacable es que un 40% de las mañas (zaragozanas) ha protagonizado una cinta de porno casero.
Aquí los protagonistas llevan calcetines, no se han depilado, y no tienen espejos.

Es para decir, es que en España la cosa está jodida...Pero es que sales fuera...y joder el percal eeeeh

Las francesas son las más insatisfechas de Europa, con lo que eran las francesas en la época de Arturo Fernández... Que aunque había pelo, había alegría!

Por otro lado, el 10% de las australianas ha intentado, con un animal....¿canguros?

Y las suecas, otro clásico...1 de cada 5 han cortado el rollo al colega en pleno mandanga style, por el mal olor de su acompañante!!!!....

El 30% de las españoles quiere repetir entre 4 veces hacer el amor en una misma noche, y yo creo...que como no lo hagamos entre nosotras......apañás nos vemos!

Donde si se folla mejor es en América, América vive al borde de la destrucción...Si no es un volcán, es un tornado, o una feria del mueble en un pueblo costero, con el volcán al lado...
Pues es que, debe de ser...Que con esa tensión americana, la mujer dice "vamos a follar"...¿Por qué? porque a lo mejor mañana no tienes país para hacerlo.

Pero en España, como nunca pasa nada...Pues ya si eso lo hacemos el Sábado.

Sálvanos deluXXXE (fronteras IV)

Cuando creas que tienes todo controlado, y tu churri te adora las 24 horas...PIENSA Y ACEPTA que son más guarros que la pedales, que usaba el sillín...

Sí sí, cochinos!!! Se juntan tres o más en conversaciones...(no hay más que ver sus grupos de whatsapps) son pelis cortas! Son tremendos. En eso les envidio.

Sí, la naturalidad y solvencia con que hablan a la hora de recrearse en las curvas femeninas.

POR QUÉ A LAS TITIS NOS CUESTA TANTO!!!!

Hablo en serio, yo tengo la mente, sí...y todas...SUCIA, obtusa...liberal, peeeero nos cuesta hablar de guarradas. Y según con quién nos abrimos más o menos..

Tanto nos cuesta hablar de nuestros agujeros, posturas, fluidos, etcétera??? Pues sí.

Por eso, cuando oigo a los chorvos hablar de temas grotestos y sexuales digo...."pues me voy a quedar" y cometen el craaaaso error de malinterpretar que yo me acabo tirando a todo lo que se menea.

Total, una bestia parda si en algo se diferencia es en que la mente la libera hablando, y soy de las que sueltan las cosas y como caiga....pues cayó. Yo considero que hablar de sexo no debería de ser despectivo para las mujeres.

Nosotras podemos ser más sucias que qué, pero no voy a empezar a hablar...por si acaso.

Post corto, he encogido con el agua.

Te estoy amando locamenti, pero no sé cómo te lo voy a desí

Se acabaron las resacas mortales!!!! Portman, por favor, qué manera de resucitar es esta....
Cuando quedé con mis amigas para contarles mi resaca ( después del 4º gintonic) Entra en el garito el típico tío (modelo mio) que sólo has visto en instagram.

Moreno, alto, cuadradito...culito marcao... Opuesto al cromañón.

Fui a por todas, con todas mis armas. O lo echó pa atrás mi tipazo...o era gay.
De los que entienden...

Pero estos eran de los que no entendían nada, de nada...Hasta con el tanga en la cabeza y el tío no sabía nada.
Quería mandanga!!!!! y el tío no sabe leerme! ni verme ni nada!!!
Harta!!! de que no sepáis cuando queremos tema!

Aquí está la Portman para ser clarita, porque las sutilezas con vosotros no funcionan, ni las indirectas...Y en mayoría ni las directas! Pero aquí estoy yo para ayudar a bestias pardas como la menda.

Aprended de vuestros hermanos, los animales. Se guían por el olor!
Esto funciona en los tiparracos solo cuando se huele una cosa: Cuando la tía está más pedo que Alfredo.
Lo normal es que la tía se gaste sus paciencias en enviar señales, y éste no sepa interpretarlas. Pasa con los españoles en su mayoría, a los italianos cualquier cosa es una invitación...Hasta comerte un padrastro.

-OOOOh, tu padrastri levanta la mía pachole!!!

Cuando un tío comienza a contarte movidas, y tú a reirte con cada cosa que dice. ¿Sabéis lo que piensan ellos?...Que son graciosos. Y si no se estuviera riendo la tía...SEÑORES, se aburriría y se quedaría sopa.

Otro mensaje caballeros...Son las veces que nos ponemos a hablaros en voz baja...QUE NO ES RONQUERA!!!, a no ser que sea Carmen de Mairena. A lo que voy, cuando una mujer os habla bajito es una invitación a la intimidad, a compartir espacio, a encajar respiración...

A que os arriméis coño!!!!!



La parte más importante de una mujer para decirle al individuo que queremos tema, es la mirada.
Cuando una tía se quiere llevar a un chorvo al catre lo que hace es mirarlo fijamente MUCHO hasta que se le queden las lentillas más secas que el toto una monja.
Hay que establecer contacto visual y mantener la mirada durante un rato. ¿Cuánto es un rato?....En mi opinión todo lo que dura más de media hora, cansa. Bueno, todo todo no...Pero eso es otro post.

Mozas tener cuidado con esto, porque puede ser que llevéis un chuzo del 15 crees que estás mirando a alguien y te estás mirando, y te ves tú en el espejo del baño...Que a mi me ha pasado.

Y la pregunta que os hacéis los machos es...¿Cuándo puedo estar seguro de lanzarme sin correr el riesgo de que me haga la cobra, o de cobrar directamente?
Cuando halláis cumplimentado parte del espacio con las caras. Tener cuidado con los jefes, que son muy dados a que si nos gritan se acerquen...No hay que besarlo! no es el momento!

De todos los gestos claros los hombres tienen dos: cuando llegas te miran las tetas, y cuando te vas te miran el culo.
Nosotras somos más sofisticadas (a mi según el día que me pille)
Os miramos a los ojos, a  las manos, sonreímos, mirada seductora, nos humedecemos los labios, y cuando vais al baño entonces, sí os escaneamos bien el culo.

Yo como bestia parda que soy miro por delante siempre, pero con cuidado..No vaya a ser que de lo que se pueda asomar por ahí sufra una dislocación de cuello. 

Se produce entonces la idea de que ¿Podrían estar más atentos a nosotras? ¿nosotras seríamos menos gilipollas? ¿la vida sigue, después de que no se enteran de que quieres un empujón?...

Pues mucho me temo, que con su lenguaje particular nos entendemos mejor todas, pero acabamos más rápido metiéndonos mano.

porque 2 menos 1, acaba siendo 0

Lo más inquietante de creer en el amor, es que cuando más tranquila estás, pasando de esteriotipos falsos, relaciones tóxicas, y gente a la que no le importas una mierda, aparece en un pasillo tu peor error, uno garrafal... Una historia que no tuvo que comenzar. Ahí estaba él, mirando en el pasillo de las batidoras, ¿curioso? ¿casualidad? ¿yo mirando batidoras? ...No, hacía tiempo simplemente, enamorándome de mi salón buscando unos buenos altavoces, porque ya que no tengo buenos..... Bueno, da igual, altavoces... Y él, el que todavía tengo costras en cada recuerdo que desecho.

A lo que me lleva a la idea de que las cosas cuando llegan de verdad (A mi un día de estos) no hay que apretarlas las tuercas...

En algun momento de mi vida, y creo que todas las bestias pardas que me leeis, habéis tenido la misma cuestión: Cuando queríais tener una relación, acababais por tener sexo; y cuando queríais solo sexo, terminaba la cosa en una relación.

¿Cual de las dos tiene más posibilidades de sobrevivir?

Y lo más importante, ¿Por qué dejamos que lo único que nos falte fluya tanto en lo que sentimos por las cosas que sí tenemos?

¿Por qué 2 menos 1, acaba siendo cero...?

(Porque por segundos yo me sentía 0 en ese pasillo)

Cuando creemos que tenemos todo, y ahora sí hablo de relación, los días se convierten en sexo de misionero y tartas los Domingos por la tarde; Al menos, eso es lo que piensa todo el mundo, yo no...vale? Yo soy especial. (Eso también lo decimos todos)

Y qué me dices cuando hay miedo en el aire, siiiiii.... miedo is in the air... La puta madre que nos parió, qué pasa! que nos van a matar a plazos si nos enamoramos!?!?!?! ... Es una escusa para no comprometerse, porque nos creemos desastrosos en relaciones? Y me incluyo para no levantar sospechas; pero hay más de una "cagada" y más de un "cagao"

Considero que hay que creer en el amor, en el que sea...Una ciudad, una comida, un trabajo, un animal, la familia.... Sí, estoy en esa fase "beautiful life" no lo puedo remediar, me encapricho a diario de lo que veo, y creo que es una salida fabulosa a la crisis personal de mi misma. Pero ya he hablado demasiado de moñadas, y de mi, y no te conviene saber mucho más.

El sexo, con un amigo es gratificante? ...Bueno, no tienes que dar muchas explicaciones de que si le ha gustado o no, los hay que quieren hasta entrar en un rankin, cariño eres mi amigo...No mi superman. Pero sin lugar a dudas el mejor sexo es el que no esperas, es el que quedas con alguien para no tener nada, y acabas teniendo....de todo. Para luego nada, o para luego algo más.

Lo he dicho en estos días, soy un puto flan de huevo debajo de Portman. Y me gusta como soy, no encasillarse en amistades sexuales que no llevan a nada. Mi opinión. Si algo no lleva a nada, es que él o ella no ve más de sus narices.

Cuestiones personales, algo más de la Portman.

Nos demostramos a nosotros mismos que somos mejores personas que otras por el simple hecho de lo que hemos sufrido en antaño, por lo que hemos pasado, por todo el daño que nos han hecho...Y no sabemos valorar y escarmentar del que está por venir,

¿Sabemos perdonar decentemente?, y cuando perdonamos...¿olvidamos?

Somos conscientes de que no siempre se cumple esta ecuación, y como bien me dijeron hace poco, estar analizando el pasado es bañarse en mierda, conclusiones analógicas llevan a tiempos cochambrosos. Y perdonar se puede, pero no siempre se olvida lo que se "perdona".

Cuando pasamos este enjambre sentimental, y decidimos que el camino de nuestra vida tiene que continuar te bañas en frases de Paulo Cohelo, y lees poesía, te bañas en ron...Te compras una casa, y decides que es tu comienzo de proyecto, cuando estás en ella y no tienes un duro para amortizarla, en resumen tu vida transciende con sexo ocasional pero sin importarle a nadie. Cuando te empieza a entrar alguien interesante, a ese no le interesas lo más mínimo. Y vuelta la rueda a girar.

Cuando tienes sexo ocasional, rara vez llega a algo. Y cuando tienes pareja rara vez tienes sexo "ocasional". Y no me refiero al convencional. Hombre, que no siempre hay que hablar de hostias en la cama, pero ya sabéis que como bestia parda que soy, un cachete con sangre, entra. O dicho en plan finolis, un cachete a tiempo te pone a "andar"

Está claro que el sexo no es lo único que nos mueve a los mortales, pero sí nos mueven los estímulos. Los hombres los de "procrear" y las mujeres los de "protección". No he vuelto a los años 20, me he ido a los monos...Perdidos.
¡Pero no es eso lo que buscamos ambos en cuanto llevamos unos años en pareja?
¿y las parejas que no quieren tener hijos, qué pasa! que no tendrán un futuro prometedor?

Pienso que hay diferencias a la hora de que cómo empieza todo esto, de enamorarse, estar en pareja... Y los caminos divergentes de cada uno.
El hombre se enamora con la vista, lo que ve es lo que va a comer, somos como su plato favorito, como ese asado al que como le eches ketchup, lo estropeas.
Para nosotras nos enamoramos de lo que queremos encontrar, de alguien apuesto, inteligente, con futuro, incondicional, y exclusivo para nosotras.

Qué diferentes, y qué iguales al mismo tiempo.
No pretendo sacar ninguna conclusión, me he reunido con mi cheslonge de mi casa comprada, he terminado de tener sexo ocasional, y me dispongo a mirar al futuro con un trabajo bastante alentador en el tiempo. Agobia al más pintao, asi que no tengo tiempo para pensar.

Hoy parece que abro algo más que el camerino. Y es que, como todo hijo de vecino...Parece que me tengo que seguir perdonando a mi misma.