Cuando quedé con mis amigas para contarles mi resaca ( después del 4º gintonic) Entra en el garito el típico tío (modelo mio) que sólo has visto en instagram.
Moreno, alto, cuadradito...culito marcao... Opuesto al cromañón.
Fui a por todas, con todas mis armas. O lo echó pa atrás mi tipazo...o era gay.
De los que entienden...
Pero estos eran de los que no entendían nada, de nada...Hasta con el tanga en la cabeza y el tío no sabía nada.
Quería mandanga!!!!! y el tío no sabe leerme! ni verme ni nada!!!
Harta!!! de que no sepáis cuando queremos tema!
Aquí está la Portman para ser clarita, porque las sutilezas con vosotros no funcionan, ni las indirectas...Y en mayoría ni las directas! Pero aquí estoy yo para ayudar a bestias pardas como la menda.
Aprended de vuestros hermanos, los animales. Se guían por el olor!
Esto funciona en los tiparracos solo cuando se huele una cosa: Cuando la tía está más pedo que Alfredo.
Lo normal es que la tía se gaste sus paciencias en enviar señales, y éste no sepa interpretarlas. Pasa con los españoles en su mayoría, a los italianos cualquier cosa es una invitación...Hasta comerte un padrastro.
-OOOOh, tu padrastri levanta la mía pachole!!!
Cuando un tío comienza a contarte movidas, y tú a reirte con cada cosa que dice. ¿Sabéis lo que piensan ellos?...Que son graciosos. Y si no se estuviera riendo la tía...SEÑORES, se aburriría y se quedaría sopa.
Otro mensaje caballeros...Son las veces que nos ponemos a hablaros en voz baja...QUE NO ES RONQUERA!!!, a no ser que sea Carmen de Mairena. A lo que voy, cuando una mujer os habla bajito es una invitación a la intimidad, a compartir espacio, a encajar respiración...
A que os arriméis coño!!!!!
La parte más importante de una mujer para decirle al individuo que queremos tema, es la mirada.
Cuando una tía se quiere llevar a un chorvo al catre lo que hace es mirarlo fijamente MUCHO hasta que se le queden las lentillas más secas que el toto una monja.
Hay que establecer contacto visual y mantener la mirada durante un rato. ¿Cuánto es un rato?....En mi opinión todo lo que dura más de media hora, cansa. Bueno, todo todo no...Pero eso es otro post.
Mozas tener cuidado con esto, porque puede ser que llevéis un chuzo del 15 crees que estás mirando a alguien y te estás mirando, y te ves tú en el espejo del baño...Que a mi me ha pasado.
Y la pregunta que os hacéis los machos es...¿Cuándo puedo estar seguro de lanzarme sin correr el riesgo de que me haga la cobra, o de cobrar directamente?
Cuando halláis cumplimentado parte del espacio con las caras. Tener cuidado con los jefes, que son muy dados a que si nos gritan se acerquen...No hay que besarlo! no es el momento!
De todos los gestos claros los hombres tienen dos: cuando llegas te miran las tetas, y cuando te vas te miran el culo.
Nosotras somos más sofisticadas (a mi según el día que me pille)
Os miramos a los ojos, a las manos, sonreímos, mirada seductora, nos humedecemos los labios, y cuando vais al baño entonces, sí os escaneamos bien el culo.
Yo como bestia parda que soy miro por delante siempre, pero con cuidado..No vaya a ser que de lo que se pueda asomar por ahí sufra una dislocación de cuello.
Se produce entonces la idea de que ¿Podrían estar más atentos a nosotras? ¿nosotras seríamos menos gilipollas? ¿la vida sigue, después de que no se enteran de que quieres un empujón?...
Pues mucho me temo, que con su lenguaje particular nos entendemos mejor todas, pero acabamos más rápido metiéndonos mano.
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